老年人住lCU 花光儿女几十万积蓄 这样有意义吗 还是走了

没有意义。

人迟早要死，早死几个月迟死几个月，对死者区别不大，对活着的人区别太大了，迟死几个月，花费几十万，对贫穷家庭是致命打击，甚至彻底改变几代人的人生，何苦来着。

我己是属于老年人了，七十了么，己到古稀之年。

对于这个问题我谈点看法，人只要活着就应该自尊的活着，人生生老病死乃自然规律，任凭是谁也改变不了这条规律，那么人们就应该遵循这条自然法则，该来的则来该走的就走，无所畏惧。

我非常希望国家立法通过安乐死，让人有尊严的去对自己人生选择。

象老年人住|cu就是在增加自己的罪过，不应在己无人生意识的情况下，仍然消耗儿女们赖依生活的财富。

我是老人，我若得了重病非lcu抢救不可，我宁可放弃治疗。

因为那里不仅治疗费用特别贵，而且病人也是痛苦不堪。

这样即使多拖延了几天或几月，那绝对不是享福而是受罪。

我宁愿选择放弃治疗回家等死。

当然国家能立法安乐死合法化就更好了。

对那些住lcu花光了儿女几十万积蓄，最后还是走了，落得个人财两空的亊，我是反对的。

若是老人重病，已无希望痊愈的，儿女们为了尽孝，非送医治疗，我持反对意见。

儿女积点钱不易，他们还要生活，要用钱的地方多着呢。

老人老了，终究是要死的，让他少吃点苦早死早超生，反倒是一件好亊情。

当然是否要送医抢救，主要还是要遵照老人的意愿。

每个老人的想法是不同的，这也正常。

小辈能遵照老人意愿是对老人最大的孝顺。

只有经历过类似的事，才懂得，这种倾家荡产似的救重症老人，毫无意义。

不仅老人自己痛苦不堪，而且也给家人们带来了无尽的痛苦和乱如麻的不堪局面。

我说的话会比较直接，也可能会冷血，但是个人认为存在一定的道理。

所以，在此恳求各位不要骂我，冷静的听我说完我想说的，谢谢！ 遵循生老病死的自然规律，人固有一死，如果已经是绝症，病入膏肓了，靠耗费大量人力财力维持生命的每一口气，那还不如放过自己，放过孩子们，给自己留最后一点尊严。

同时，也给子女留点活路。

面对重病的父母，子女的挽留乃是人之常情。

因为，这是给自己生命，含辛茹苦养育大的父母啊。

哪怕是砸锅卖血，哪怕是倾家荡产，也得救父母，让父母多活点时间。

这是多少为人儿女的想法和选择。

而我，曾经也是其中的一员。

2017年5月，我妈因爆发性急性黄疸肝炎住院，因送医院太晚，导致病情加重。

我妈，一个苦了一辈子的女人，一个隐忍性特别特别强的女人，一个心中只有自己的孩子而完全没有自己的好妈妈。

为了不让我们所有的人担心，刻意隐瞒自己的不适。

等到实在瞒不住了，才不得已说出。

可惜，那时候已经错过最佳的治疗时期。

我妈，做了三次人工肝手术。

第三次人工肝手术之后，引起术后真菌感染，遭受了巨大的痛苦。

真菌感染真的太令人讨厌，也真的会要了病人的命，发展之快，无法快速查出具体的病毒，无法快速控制，极易引起并发症。

我妈，先是肺部感染，然后是肛肠感染，再后来引起心梗、脑梗。

引起心梗、脑梗的时候，医生下了病危通知。

这是第一次下病危，让我们做决定。

当时，我一意孤行，心中抱着必须救我妈的态度，要求治疗，并且告诉医生，给我妈用最好的药，最贵的药，只要能救我妈，花再多的钱都没关系。

当时，我想的是，妈妈只有一个，失去就再没了。

我不要做没妈妈的孩子。

我也和我老公商量着，如果钱不够，我会卖房来救我妈的。

可就是这样，也没救到我妈妈。

第二次，医生又下病危通知了，并且直接就是让我们带我妈妈回家去，说再治疗也没什么意义了，并发症太多。

当时，我问了一句：“住ICU，有多大的概率？”医生沉默着回答：“万分之零点三。

”当时，大家可知道我有多绝望吗？ 最终，在征询我爸爸，我舅舅们的意见之后，找了医院的救护车带我妈妈回家了。

妈妈回家的第三天，永远的离开了我们。

在办理妈妈后世的时候，听说了这么一件事：我爸和我大舅共同的朋友，也是肝病，肝癌晚期，家人不放弃治疗，坚持要给他治疗。

而他实在是承受不了疾病的痛苦，趁家里不注意，从医院的窗户跳下去了，当场摔死。

听说这事之后，我和姐姐们的心都是特别沉重的。

妈妈最后的日子，其实也是很痛苦的。

妈妈自己也说自己像个猪一般趟在床上，任人宰割，毫无尊严。

在医院照顾我妈妈的时间里，看了很多很多肝病病人，痛苦不堪，哭着让家人放弃治疗，带自己回去的事儿。

我妈隔壁病房的一位高龄老人，疼的在床上打滚，嚎叫不断，医生只能是打镇定剂稳住他。

而同样在医院的时候，也看到过一个病人，住在ICU，全身插满管子，无法说话，无法自理，一切需要护士的辅助，而他的家人，只有在规定探视的时间里才能过来陪陪他。

他的眼睛，只是看着玻璃哪儿，盼着家人们能够带他回去。

我想，这时候的他，活着的每一分每一秒，对于他来说，都是一种痛苦的折磨着。

所以，经历过，才懂得，有的时候放弃，也是一种人性的选择。

有的病人，并不是子女想要救就能救得到的。

我从事医疗工作已经十几年了，越来越清楚的明白了一个道理：面对重症的老人，子女和家人需要足够的理智来对待。

曾经也看过一个老人，肝癌晚期。

他的子女们为他倾家荡产的救治，却没有换来他的命，他最终还是在ICU孤零零的一个人离去了。

走的时候，全身插满了各种管子。

他的儿子，为了救他，把唯一的住房卖掉了，还背负着几十万的外债。

他的女儿虽然没有卖房，但同样也背负着几十万的外债。

他那八十多岁的老伴，不仅失去了他，也失去了唯一的住房，只能是寄生于女儿家。

他的离开，让儿女心力交瘁，苦不堪言。

他的离开，让全家人的希望全都破碎而他自己，也饱受折磨，在痛苦不堪中离去。

试想一下，如果子女当初放弃治疗，把他带回家，好好陪伴他，高质量的陪伴。

带他出去走走，完成他未了的心愿，他自己可能也会在最后的日子不留遗憾，最起码，是在家人的陪伴中走的，而不是一个人孤零零的躺在病床上，全身插满管子的离去。

而他的家人们，也不至于失去住房，背负沉重的外债，余生需要用尽全力去还账。

老年人住ICU，花光儿女的所有积蓄，还是走了，这样有意义吗？如果人有病都不治疗了，会出现什么结果，当亲人生病了，在一边冷眼旁观，任其疼痛不管、任其受罪不管，那和其它动物有啥区别，比如一只母狗受伤，自己生的小狗还给它添添，虽不知道添的作用，我想也可能是尽力不想这只母狗太痛苦吧！何况是人呢？ 有些病明知道会人才两空，但就奔着人道主义、奔着生自己养自己一回，也必须尽自己最大的努力，如果放任不管，感觉心中好受，还是尽力了无悔呢？假如养育之恩都不懂得回报，那做人的资格都不够。

虽然花尽了子女的积蓄，但心里踏实，就不会给自己的人生留下遗憾。

也是值得的，做人也要把钱财和人性区别开来，人比钱重要，人没了永远也见不到了，钱花了可以再挣。

作为一个有这方面经历的人，我来说说我的看法。

我父亲84岁的时候得了肺癌，在抢救室抢救了七天后，被转入ICU，当时医生也告知我ICU的费用会很高，问我还要不要治疗，我非常明确地表示要治疗。

开始也没有意识到ICU的费用有多高，只记得刚三天，医生又催我去交钱，此时已经花了九万。

我妈听说已经花了那么多钱，就劝我放弃，她也怕将来是人财两空。

但我自己还是坚持让医院治，即使将来的结果不好，我也不后悔，毕竟我试过了。

大概是住了十多天，我父亲的病情总算是稳定了，我的三张信用卡二十万的额度也已经花光了。

我本打算换一辆本田雅阁的车钱后来就全都还了信用卡，但我并不后悔。

幸运的是，我父亲后来经过中医治疗，生命又延长了五年多。

因为他还活着，我们的家还是个完整的家。

用二十万换来一个完整的家，我认为我做的值。

当时我也不知道结果会如何，只是因为手上还有一辆准备换车的钱，还看得起病，所以没有犹豫就让医院治疗。

我的体会是，做任何事情，只要有能力、有机会就让自己去试一试，试过没有结果也就不会后悔，不试肯定会后悔。

因为提问人已经说到是老人了，我个人认为，关键是看老人究竟得的是什么病？有没有救治的可能？如果明知没有任何治救的希望，或者是预后极差（植物人状态），那就没有必要这么做。

我也是年近古稀的老人了，如果我遇到这种情况，我是坚决反对儿女们这样做的。

亲身经历，无论病得多严重，也不会眼睁睁看着不管不顾，只有把钱花到耗尽最后一口气，人财两空也就心安理得接受现实了。

我老丈人2周前查出07年的癌转移了，现在脑子、肝、肺都有了，北京肿瘤医院说治疗能活三年，不治疗这个春节都难过，现在发展的走路都困难了！ 前天去肿瘤医院，医生说靶向治疗，有两种药，一种进口药一年光药钱要30万，不走医保，另一种药国产药可以部分走医保一年要10多万，最后根据家庭情况还是选择国产的。

疫情期间看病难就不说了，那真叫一个难！！ 我同事爹也得癌，住协和医院，也用靶向治疗，结果还是没有治好，前天送回老家了！同事跟我说，他爹自用药开始，就经常感冒发烧，因为靶向治疗既杀癌细胞又杀好细胞，抵抗力就没有了，一有风吹草动，就发烧！对我说：老哥，你也掉坑里了！我说，尽力吧，能让多活一年就多活一年吧！ 癌症，有多少是能医治好的咱们不懂，但是医生懂！ 其实，医生应该跟家属说，与其掏空所有，还是救不了人，还不如放弃治疗，起码来说不要过度治疗！ 曾经看到一个医学专家在某个医学研讨会上的讲话：他说听到某院长开会说，今年医院创收多少钱，这句话让他大吃一惊，医院怎么能说创收呢？应该说攻克疑难杂症才对，应该说医治好多少病人才对！医院搞创收，如果遇到一个绝症者，势必要掏空这个家庭的所有？举债救命，倾家荡产后还是命仆黄泉！ 有的癌症是医学难题，我们是要延长患者的成活时间，那是建立在有生活质量上的成活，如果单是为了活着有口气，请问这样的活着还有什么意义呢？ 亲人难以割舍，做为医生，你知道病人的结果是什么！所以，我想医院应该建立一个病人家属心里输导学科，尤其是象肿瘤医院要设立这样的心里输导学科！让家属知道适时放弃割舍！ 所谓的有钱治病不治命就是这个道理。

8月25日，今天补一下：老丈人前天撒尿有血，昨天带他去协和医院检查，基本上都正常，只有肝功能损伤比较厉害！还有血糖一下子低到2.7。

今天又挂网上问医，肿瘤医院大夫说也许是泌尿系统出现问题，还要检查泌尿系统，现在抗癌药停了，可以停服一周。

刚刚又说血糖低到2.8，喝了点糖水立马好了。

服了抗癌药，血压一会儿正常的跟20多岁似的，一会儿又高到160。

昨天凌晨3点，感觉尿不出来，4时，尿出来了，有黏糊糊的东西，像血，鸡蛋大。

现在协和急诊，准备插尿管导尿。

9月6日，老丈人出现右半身失去知觉，120送去协和急诊，做了一套核算检查，又给脑部做了CT，脑子里的肿瘤越来越多，看了脑神经内科，又转到脑外科，还请了门诊大夫会诊，待了一天，医生也没有办法了，输了250毫升甘露醇，医生说还是找个小一点的医院吧，结果，问了好几家小点的医院，都说没有床位，回家来了！明天再说吧。

经过多方努力，目前老人住进一家中医医院已经两周多了，我们为老人请了2个护工，目前，老人食量减少，时常出现鼻孔流血，因为尿路出血影响尿液排出，进行尿路插管，脑部肿瘤已经使眼睛视力下降严重。

入院医嘱：目前没有好办法，基本上没有什么特效药，危急时刻使用点击心肺复苏有伤害骨骼，气管插管等措施。

我们说这些都不用了，就希望能让老人在生命最后这段时间不要太痛苦。

孝敬父母是应该的，但要从实际出发，如果医学证明抢救只是延长生命，没有起死回生的迹象，只是以虚伪的道德绑架做那些无用功，结果只会让病人多受几天罪，到后来落得个人财两空。

多年来，罗瑞卿女儿罗点点和一批医生、志愿者一直在提倡和推动“我的死亡我做主”和“用自然和有尊严的方式离世”——这挑战着中国人的传统意义上的伦理观。

我们这一代人经历太多，对生老病死都看得比较淡，看到身边许多濒死的病人临走还要受罪，都心有余悸，与其过那种没有尊严、没有生活质量的苟活，还不如不抢救。

于是就有人早早立下遗嘱“濒临死亡坚决不抢救”。

根据本人对身边一些亲朋得癌症后期临终的观察，好多病人最后都是疼死的，与其送医院抢救不如用那个钱买止痛药为病人减轻痛苦。

人老后，怎么做才不讨人嫌？

我的观点是：人老以后，做好以下四点，基本就可以做到不讨人嫌。

当然具体家庭情况，千差万别，不能尽述，欢迎大家讨论、补充。

一，良好的身体条件。

这是一个硬件条件。

人老以后，各种身体机能都会下降，这是不可抗拒的自然规律。

我们不苛求老人还能帮助子女干些什么，但最好生活能够自理。

现在 社会 生活节奏快，年轻人生活压力大，城市尤其如此。

一旦家里有生活无法自理的老人，年轻人的情况就会“雪上加霜”（土豪除外）。

如果请护工，护工费就是一笔不菲的花销，还牵涉到护工和家人相处，护工的服务是否到位、能不能让人放心等问题。

如果不请护工，那么至少得有一位年轻人全职或者兼职照顾老人。

对一个家庭来讲，一个年轻人无法全身心投入工作，就意味着家庭收入的减少，而且长时间，全身心的看护一个生活无法自理的老人，对看护者的身心都是一个折磨。

所以说“久病床前无孝子”，这是一个无法回避的客观事实。

老年人想要不讨人嫌，就要有一个好身体，至少能够做到生活自理。

当然这个硬件条件，也不是完全由个人决定的。

但是除不可抗力因素之外，每个人都要管理好个人的身体 健康 ，到年老之后有一个 健康 的身体，既能提高自己的生活质量，也不给后辈添加额外的负担，做到不讨人嫌。

二，有一定的经济能力。

很多家庭问题，归根结底是经济问题，在农村和经济落后区域更明显。

赡养老人是每个公民的法定义务，这个不论从法律还是道德层面都不容置疑。

但是如果老人完全没有经济能力，对于年轻人来讲，客观上是增加了经济压力。

尤其是人到中年，上有老、下有小，在一个家庭物质资源有效的情况下，优先保障小的，因为他们是家庭的未来；之后再保障老的，因为他们对我们有养育之恩；能“刻薄”的只有自己。

长此以往，年轻人面临心里和经济的双重压力。

过去，在广大农村，很多老人“老无所依”，就像是被时光遗忘和抛弃的人。

现在，国家把农村60岁以上老人纳入保障范围，赋予了农村老人一定的经济能力，缓解了年轻人的经济压力，缓和了家庭矛盾，一定程度上提高了老人的生活质量。

三，在能力范围内给予年轻人一定的帮助。

一个家庭就是一个小集体，只有每个家庭成员“心往一处想，劲往一处使”，日子才能红火。

老年人在力所能及的范围内，给予年轻人一定的帮助，既能发挥“余热”为家庭做贡献，也能弥合家庭成员的关系，创造良好的家庭氛围。

这个“帮助”可以是体力上的，物质上的，也可以是精神上的。

体力能及，在具体家庭事物上帮一把；财力能及，在物质上帮一把（啃老除外）；以上两者都无能为力，至少以丰富的人生经验给年轻人提供一些指引、疏导，表达一下关怀。

一个能为家庭做贡献的人，怎么会遭人嫌呢？

四，不要过度介入年轻人的生活。

老年人和年轻人之间有代沟是再正常不过的事。

受时代风气、 社会 环境、教育水平、人生际遇等各种因素的影响，老年人和年轻人在生活习惯、价值观念、消费理念等各方面都有差异。

面对这些差异，老年人只要记住一句话“儿孙自有儿孙福”，只要不是原则问题，都可以“求同存异”，放手让年轻人过自己的生活。

总之，我认为老年人只要做到以上四点，基本就不会讨人嫌了。

当然这只是一些共性的东西。

如果年轻人不知感恩，从心底里不讲孝道，老人怎么做他都会嫌弃。

这就是老年人为自己对年轻人失败的教育买单，谁也没办法。

我从年轻人和老年人两个角度思考这个问题，谈谈人老了，怎么做才不会讨人嫌。

一、不要和子女生活在一起。

不论是做公婆，还是做岳父母，都不要和子女生活在一起，一定要有自己的家。

即使孩子的生活条件很好，不差钱，也不要往子女身边凑。

如果需要给子女带孩子，当不需要你的时候就赶紧离开。

偶尔聚在一起吃顿饭，聊聊天，就挺好的。

二、不要做多事的老人，更不要做挑事的老人。

当老人的不要讲究太多，不要多事，更不要老是挑年轻人的毛病，这个不对，那个不是。

特别是不要在子女面前数落女婿或儿媳的不好，会激发人家的家庭矛盾。

做一个简单的老人，做一个没有说道的老人，大家都不累。

三、不要参和子女的家庭事务。

人家的生活怎么过，是人家的事。

千万不要用自己的生活习惯和好恶要求子女家庭生活，比如早上起来叠不叠被子，吃完饭刷不刷碗，衣服洗不洗、孩子怎么教育等等，这些都与你无关。

社会 发展变化快，过去的做法和观念早已改变，老人的认知已经与现代 社会 有距离，所以不要随意“指点江山”。

四、如果有能力，可以给子女家庭力所能及的帮助。

包括经济上的，生活上的。

适当的时候，可以伸手相助，以示对年轻人家庭的关心，有利于拉近与子女的感情，也有利于他们夫妻感情的和谐。

可以是经济上的直接帮助，也可以是物质上的帮助。

这一点挺重要的！

五、身体 健康 问题。

当生活能自理，但需要别人照顾的时候，就要考虑去养老院或者找个保姆。

即使子女孝顺，愿意接到自己家里照顾，也最好不要去。

因为子女的工作生活压力已经很大了，再照顾老人，时间长了肯定会出矛盾。

虽然养老院条件肯定不如自己家里舒服，虽然保姆肯定不如家人照顾的细心，但是也要接受。

这是老人面临的最大的，也是最难解决的问题。

如果我老了，我会按照以上几点去做。大家呢，有什么想法？

1.自己要存一定的钱

2.不要和儿女住在一起

3.不要太合群

4.要保持干净整洁

5.对任何事情不要要求太高

6.在能够活动时不要请全职保姆

7.不要在儿女面前指手画脚

8.不要和邻居关系太好

亲家公70多岁了，去年春节时，因众所周知的原因，我们四个老人隔在姑娘家一起相处了两个多月，和两个孙子日日夜夜呆了几十天，我发现一个问题，大外孙上五年级，每次在一起吃饭的时候，只要是爷爷筷子夹过的菜碗，这小东西就再也不在那个盘子里夹菜，也不怎么喜欢和老人亲近。

我自己的老人近90岁，人老了，各种机能在逐渐退化，在他六七十岁时并不怎么觉得，可年龄越来越老，吃饭的时候毛病就多了起来，咳嗽、擤鼻涕，同时感觉还有一种说不出来的老人味，想想我现在才六十岁，对自己的长辈就有点点嫌弃，是不是有可能我的子女或孙字辈也会这么嫌弃我？所以今天题主的问题让我有所感慨，对于“人老后，怎么做才不讨人嫌？”给同年人分享我对这个问题的观点和看法。

生老病死是自然法则，谁也逃脱不了，年轻人多多少少嫌老龄人很正常，我们也是从这个阶段走过来的，问题是人老了，必须知道自己在那些方面可能会让人嫌，了解了这些自身毛病，然后站在年轻人的角度上再来审视自己，于人于己都有好处。

不知道大家有没有这样的感受，很多退休后的老同志上班时，非常注重自己的形象和礼仪，退休不久穿着就很随便了，甚至连头发胡子都很少整理，和没退休前判若两人，给人一副糟老头子的形象，似乎一下子就老了十多岁，不说自己的子女看了后心里产生落差，就算以前的同事和属下都看不顺眼。

所以退休后的老人千万别认为自己老了没用了，穿着和外表不再刻意去包装自己，要知道作为家庭中的长辈，不光为自己而活，还得顾及子女们的感受，谁都希望自己的父母走出去整洁得体啊。

人老了或多或少都有一点点老人味，这种气息当事人察觉不到，但年轻人很敏感，也许他们表面上不会嫌弃自己的老人，但常常会在不经意中会显现出来，这一点我自己在年轻时就有体会，特别是对自己的爷爷奶奶或70岁以上的老年人。

人贵有自知之明，老年人达到某个年龄阶段时，在还具备自理能力的前提下，尽量就别和子女们在一起生活了，保持一个相对合适的距离对双方都好，实在要共处一室生活，那就必须注重良好的卫生习惯，生活用品和子女要严格分清，一起吃饭时用公筷公勺，最好把自己要吃的菜提前分装在另一个盘子里。

以免那个不懂事的孙子直接了当地说出来，那时候就太尴尬了。

年轻人把代沟常常挂在嘴上说，所谓代沟的确是不争的事实，人老后在身体条件尚好的前提下，可以尽量帮子女承担一些家务或帮他们带带孩子，但千万别一根筋按自己的教育方法，儿孙自有儿孙福，这话一点也没毛病，老年人的教育方法和年轻人存在很大差异，我们这个年代人和子女的价值观认知也不同，按他们的思维模式带孩子，好歹都是他们的事，别逞能。

还有小俩口为家庭事务、吵架拌嘴时少插嘴，管得越多越讨人嫌。

老了后就别再认为自己还是家里的一家之主了，除了保障自己的日常生活开支和看病的费用，其它如房产，存款，应收债务等等，都统统交给孩子们打理，把权力移交给他们，给子女足够的信认，避免身后给孩子们造成不必要的麻烦，我认为这一点很重要很重要。

这个观点可能很多老年朋友不太认同，其实正是这点会给孩子们造成误会，让他们心中存有疑惑，导致怨恨或嫌弃，试想一下，当你真正如行尸走肉躺在病床上时，你能指望谁？留再多的私房钱又有何用？不如早一点交钱交权，让子女们心里踏实一点，关于这点，大家可以在评论区讨论分享各自的看法。

我母亲今年72岁了，在我看来她就是讨人嫌的老人。不给孩子操心也就算了，爱抬杠，急的时候就说我死了算了，多少次我都在想：怎么会有一位这样的妈妈？

我真的太羡慕那些姐妹似的母女。

说实话我讨厌我的母亲，我做不到对她和颜悦色，我经常对她吼，而不是轻声细语的讲话，说完她我就后悔，我尽量控制自己，但我发现自己又好压抑，有时候感觉我真的好累。

上周帮忙接侄子和侄女放学，在小区门口看见有个卖炸糕的，5块钱买了7个，我嘱咐侄子给奶奶留两个。

回到家都12点20分了，两个孩子一点多就要送到学校，我赶紧进厨房炒菜，粥已经提前熬好了。

其实我自己也好久没吃炸糕了，我寻思熊孩子肯定不会想着给我留一个，害怕耽误他们上学，我也没顾上吃。

等我炒完菜，把饭端到饭桌上，坐在旁边的母亲给我一个袋子，我还以为里边有一个炸糕，心里一热，还有人想着我。

不过我一拿这个袋子很轻，里边一个都没有了，母亲递给我就是让我扔到垃圾桶里。

这时候心里说不出的失望，我问母亲：你没给我留一个呀！

母亲说：我以为你吃了呢？

我再问她：你吃了几个？

母亲说：我也不知道了，反正吃了好几个呢！

吃饭的时候我一直在想这个事，母亲真的是老了，年轻时惦记孩子就少，现在更别说年龄大了。

送孩子上学的路上，我问侄子吃了几个炸糕，侄子说他吃了3个，侄女一个没吃，也就是说母亲自己吃了4个。

她平常喜欢吃这个东西，我经常给她买，就买两个，因为不想让她吃那么多甜食。

说实话，我心里酸酸的，我有一个姐姐和一个哥哥，大家眼里受宠的我，其实并不是这样。

送他们到学校后，回来的路上我想起了小时候的一件事。

小学参加学校的竞赛，要去到镇上的中学考试，中午老师给买了小笼包吃，我觉得那是我长到那么大以来吃过的最好吃的包子，毫不夸张。

我忘记发了几个包子了，但是我特意留了2个带回家让爸妈尝尝。

父亲曾对母亲说过我是最有心的孩子。

我一直希望作为家里最小的孩子，我应该会得到更多的爱，可是这跟我的期望恰恰相反。

上初中后，每到天冷就会看到很多家长给学生送褥子被子，而我我都是自己带，我上学多年来，无论刮风下雨，父母从来没有接送过我，一次都没有。

去年11月母亲突发脑梗，出院后留下了一些后遗症，生病前她还在帮助别人干活挣零花钱，但是这场病后，她一下苍老了很多。

我带她去小区的健身设施那活动，别人说这是你的奶奶吗？ 这样的话我早已习惯了，母亲大我40岁，从小就很多次被人说母亲这么大，怎么还会有我这么小的孩子。

还有几次坐电梯，被人问母亲是不是有80多。

母亲在地里干活，确实显得苍老些。

但是比起外表的苍老，这次生病让我感觉她真的老了。

我出门的时候想着她会下楼溜达，就会留一把钥匙给她，担心她会弄丢，我就把钥匙放在门外电动车挡风的口袋里，并且我嘱咐她怎么找，结果她告诉我找不到。

还有一件事，母亲吃饭比较慢，每次把饭做好，我都会端到桌上，打开小风扇吹凉。

开始的时候吹凉后都是我帮她关，后来我就让她自己关，没想到很简单的一个开关，她试了半天都关不上。

我告诉她怎么关，结果很多次她都学不会，当时我脑袋里的想法就是她怎么那么笨。

母亲是个不太会操心的人，从小我就很独立，10岁左右自己洗衣服，学做饭，能自己做的事情我不会让她帮忙。

前几天我煮了花生，我想着把火开的大一点，开了后转小火慢慢煮。

我就回到了卧室写东西，忘记了时间。

等我写完，走到客厅，闻见了糊的味道，才想起来我煮的花生，我赶紧跑到厨房打开一看我加的半锅水，都熬干了。主卧离厨房有点远，我一点也没闻见味道，这时候母亲看见我慌忙的样子，问我怎么了？

我说煮的花生糊锅了，母亲说了一句：我说咋有糊锅的味呢？我质问她：你闻见了你怎么没喊我呢？是不是着火了你才能看得见。

说实话我特别生气，一点点小事都指望不上她。

我穿上衣服出去跑步，却没有一点心情，沿着小区走了一圈，我哭了一路，越想越委屈 ，这种事情在我成长的过程中不知道发生了多少次。

就在今天早晨，我提醒她不要只顾着看电视，冲完药一定要及时喝，不要等放凉了才想起来。

说着话我就帮她打开电视。

母亲说：我也没看电视呀?我啥时候看电视忘了？

我：你前两天我提醒你多少次你都忘了，抬杠有什么用？

我就是这么的态度跟她说话，说完想想就后悔，但当时就是控制不住。

母亲一直就是这样的人，爱跟人抬杠，邻里也都知道她有这个毛病。

不会说话，有时候怼人，说我说话难听，其实一定程度上也是受她影响。

想想这段时间和母亲的相处，应该是从我小学4年级到目前以来待的最长的时间了。

四年级我就去了隔壁村上学，初中住校，高中住校，假期再去打工，大学离开了家，毕业后开始工作，我习惯了有了事靠自己，甚至现在我有点不习惯和她住一起。

为了省水，多次小便后才冲厕所，刷牙漱口水池里都是食物是碎屑，吃饭的时候吃着掉着，进门也不换鞋，不换就不换，她穿自己的鞋舒服就行。

有些事情我说过她几次，她不以为然。

我有鼻炎，打个喷嚏，她就问我是不是感冒了，我根本接受不了她的这种关心，因为小时候只要是我生病不舒服，她只会说你去药铺看看，却从来没有亲自带我去过。

可是现在看见她一人坐在沙发上发呆，又觉得何必放不下以前的事呢？

这就是我的母亲，虽然我一直对她有怨言，但是生了我养了我，我还是会好好地照顾她。

总之，我认为人老了，能做到以上几点，也就不讨人嫌了，养儿防老，与儿女相处也要注意一定的分寸。

如果我老了，还有自理能力的话，我不会和孩子在一起，也不会掺和他们的小家庭生活。

人老后，怎么做才不讨人嫌，我的感受如下。

第一，人老了首先不要多管闲事。

在家，子女生活，做事，交往，不论是正确的，还是不正确的，你可以和子女交流，千万不要主观，否则就是多管闲事。

在外，有很多看不惯的事情，你也千万不要参与，一旦参与，人就嫌你。

第二，不要支派子女，子女有子女的想法，不论家庭富裕，还是家庭穷。

老人不要成天为子女考虑，儿孙自有儿生福，你的担心是付诸东流，叫瞎操心。

第三，不要参与是非，这是大忌，在家在外同样人如此，别人般乱是非，你当作耳边风，千万不能搭茬，你要知道，哪个人前没人说，哪个人后不说人。

好是非者，人必嫌。

第四，老人身体健壮，可以帮助子女做一些力所能及的事情。

做一事和善的事，不能做吃山空，好逸恶劳，不做一些不益于人与人之间，及 社会 的事情。

否则，人同样嫌你。

第五，人老了，在家练练书法，看看书籍，写写回忆录，种种花草。

如果是不识字的老人，在农村，养养鸡，兴兴菜，锄锄草，不也是乐在其中吗？。

第六。

老人千方不能以老买老，动不动就发火。

这是人们最厌恶的。

人老了，对人和蔼可亲，平易近人。

人们就会尊重你，敬仰你。

总之，老人一定要注意自己的言行，生活作风，给子女，外人做一个值得羡慕的，永远难忘的老人。

万万不能做一个人们讨厌的老人。

此文写完，没作修改，就发表，今天没事，偶尔看到这篇文章，大吃一惊，上面有很多错别字，如搬弄是非，写成般弄是非，好事写成好是等等，实感惭愧，希望广大读者给予原谅，以后在习作中，要慎重，不能马马虎虎。

生老病死人生常态，时光荏苒，岁月不居。

人终会老去，天总要黑下来，这是任何人都无法阻止的自然规律。

建国前十年后十年出生的人都已达到60-80岁了，都不争的成为老年人。

既然是老年人，你就不能不具备一些老年人的普遍特征：如躬腰屈背，步履蹒跚，耳聋眼花，鬓发斑白，腿脚不便，记忆减退，经常唠叨，说三道四，挑肥捡廋，好发脾气，不讲卫生，行事怪异，好占便宜，好拾废品，胡乱投资。

这些基本特点都是子孙后代所不能容忍的，即使是儿女也会很烦。

那么怎样做才能不致于让人讨嫌呢，请注意以下几点。

1、年龄不太大，身体比较好，尽量自己生活，减少交集，这样不致于将缺点更多暴露在他们面前。

2、如果年纪大了，身体又不行了，或剩一个人，不得不去儿女家，那就要老老实实呆着，要听话，别整事。

因为你们叱咤风云的时代已经过去了，现在在人屋檐下，行事要谨慎，不要摆老资格，谁都不欠你的。

3、在力所能及的情况下，能帮他们就帮一把。

比如资金钱财，比如带带孙辈，比如做点家务等等。

4、一个屋檐下，尽量少说话，少管闲事，尽量装聋做哑，少开尊口，选择多闭嘴，少参政议政，诸事尽量少参和，少介入为好，有些事要揣着明白装糊涂。

5、讲究个人卫生和公共卫生，常洗澡勤换衣，尽量不要让人家闻到老年味。

6、常出去走走，晒晒太阳，活动活动筋骨，呼吸新鲜空气，少宅在家里，多和朋友聊天。

7、搞好下两代人之间的关系，钱不要把的过紧，留少许，尽量交给他们多些，不要太小气，太扣门，关系不要搞僵了。

8、要低调，但也不要过于卑微猥琐，不要显得在人屋檐下不得不低头，不要过于小心翼翼。

农谚人常说，老耒，老劣，，，，，哎人老难。

老了真是力不从心，人老多病怎样才会不讨人嫌，还真不好说。

个人认为！一，要么自已有钱，有存款，你老了儿女可是争着养活你，因为你有钱。

二，你有财产。

三，难说了，你就一条老命，无劳动能力，没有经济耒源，多病缠身，儿女看着你就烦，只能看儿女脸色吃饭，那真是一个可怜。

为了不让儿女嫌只能是！

家中之事别多言，

客到家中别上前，

人前人后学闭嘴，

一日三餐人安然。

一，自我避藏，少往年轻人那儿凑。

二，三不违。

不违俗，不违己心，不违自然。

三，穿戴讲究，不邋遢。

讲话据理，做事郑重。

礼节上的事儿，讲仪式感。

四，不贪爱财物，出手大方。

五，多涵养心性，不老来俏。

不跳广场舞，不瞎锻炼，不煞风景。

六，没事少给子女打电话，自己能干的自己干。

七，树立正确的天命观。

小病从医，大病从命。

八，少跟人讲道理，不好为人师。

不插手子女家事，礼待子女，爱护孙辈。

九，讲究卫生，爱整洁，不示人不堪。

节制饮食。

有条件，穿戴、用物尽量买品牌产品，尤其用物，买年轻人舍不得买的。

十，吃穿用度处处示现品位，让年轻人，不小觑。

102岁老人被护工绑在床上7天，死前一直在挣扎，养老院真的不能去吗？

在传统的中国人眼里，儿女送父母去养老院就是不孝。

父母也会认为自己被儿女抛弃了，不仅伤心难过，觉得一辈子辛辛苦苦却养大了白眼狼，还会在亲朋面前抬不起头。

哪怕养老院环境优雅舒适宽敞，一日三餐营养丰富，24小时不间断有护工照顾，大多数老人还是不愿意去。

对于老人来说，养老院是恐怖的，没有一丝感情的地方。

除了畏惧被儿女们抛弃，还因为很多新闻都报道过养老院虐待老人的事件。

2019年4月份，一位102岁高龄的老人，在南昌一家养老院去世。

当老人尸体被火化安葬后，家属观看了老人在养老院去世前的监控录像，看到护工在他们不知情的状况下，将老人用约束带绑在床上，并且连续7天都是如此。

老人每次想方设法挣脱约束带，护工就绑的越结实，然后老人就挣扎的越厉害。

直到老人去世，都没挣脱约束带的捆绑，家属为此十分生气，并且迅速报警。

实际上虐待老人是个别现象，但不得不承认，养老这个话题是沉重又艰巨的。

每当有老人过生日，中国人总爱说一些诸如长命百岁等吉祥话。

但如果我们不能给到老人真正想要的生活，让他们长期生活在失落、沮丧、焦虑中，这样的长寿又有什么意义呢。

曾经看过一篇标题《为大家不约而同用度日死来形容他们在养老院里的生活》的文章。

老韩原来独自一人住在农村老家，后来脑梗半身不遂，就被两个女儿送进了养老院。

对于大部分住不起养老院的农村老人来讲，老韩是幸运的，但他自己却并不开心。

自从进入养老院的第一天起，因为老人不能随意外出，他就失去了独立出入的自由，每天的活动范围除了自己床边的一点点范围，就是门外的走廊。

每天看报纸听广播，衣来伸手饭来张口，但他觉得这并不是在享福。

他认为自己纯粹是混日子，机械地活着成了每天的任务。

老韩和养老院的其他老人，都感觉自己在养老院里浑浑噩噩，没有期盼没有目标。

为什么老人都觉得，关在这里就像吃官司，跟犯人差不多。

不是因为被限制行动自由，而是他们既不能干活，也不能帮别人干活，更没有娱乐活动。

这种无聊的生活，让他们觉得自己真的老了没用了，是社会和家庭的负担了，一点自我价值都没有。

之所以给老人这种家长式作风的权威性保护，个别老人还被限制锻炼，就是因为多行动多危险，万一老人出事家属必定追究，全是养老院的责任。

这样就造成新来的老人掉眼泪做噩梦，入住一两年的老人还吵嚷着要回家，有老人逃跑甚至自杀的极端现象。

有些老人来养老院，是儿女和自己讲道理的结果，有些老人是身不由己被强迫，更有甚者是毫不知情被骗进来的。

无论是怎么进来的，他们都是不习惯的，养老院没有家中的记忆和感情。

住进养老院，就等于脱离了正常的家庭生活以及人际交往，不是迫不得已谁愿意去养老院？但真的老了，凡事就身不由己了，尤其独生子女父母那一代。

大家响应国家号召只生一个好，在工作岗位上奉献了一辈子，独生子女再孝顺，既要工作赚钱，照顾好自己的儿女，还要赡养几个老人，谈何容易？也许，养老院就是最好的归宿。

只是希望养老院条件好一点，管理人性化一点，儿女们能常来看看，仅此而已。

病房十年，“鸡精阿姨”是我见过最恶劣的护工，一个变态的护工

“鸡精阿姨”是作者在病房中遇到的最恶劣护工，其行为恶劣且变态，具体表现为拿病人病痛取乐、缺乏护理常识与耐心、随意处置病人财物，以及在结账时故意制造纠纷。

“鸡精阿姨”的恶劣行为源于其心理变态、缺乏职业素养和道德底线，给病人和家属带来了极大的身心伤害。

砂糖的幸福生活讲了什么？

砂糖的幸福生活主要讲述了一个关于甜蜜爱情和日常生活的温馨故事。

一、砂糖与幸福主题

砂糖的幸福生活，是一部以甜蜜爱情为主线，展现生活中幸福瞬间的作品。

它主要描绘了砂糖在寻找和感受生活中的幸福时刻的过程。

故事传递出爱与温暖，向观众展示了幸福的多种面貌。

二、砂糖与日常生活

砂糖在日常生活中遇到了许多小事，这些看似平凡的事情却成为了她感受幸福的源泉。

例如，与朋友们的相处、家人的关爱、以及与恋人的甜蜜时光等。

这些情节展现了砂糖对生活的热爱和乐观态度，同时也向观众传递了珍惜身边人、珍视每一刻幸福的重要性。

三、爱情元素

在砂糖的幸福生活的故事中，爱情元素也是不可或缺的一部分。

砂糖与恋人的爱情故事充满了甜蜜与浪漫，他们共同经历了很多美好的时光，也面临着一些挑战。

但无论遇到什么困难，他们始终相信彼此，共同面对，共同寻找幸福的答案。

这种爱情给人留下了深刻的印象，也让观众感受到了爱情的力量。

四、故事意义

砂糖的幸福生活不仅仅是一个关于爱情的故事，更是一个关于生活、关于幸福的故事。

它通过砂糖的经历，向观众展示了如何珍惜生活中的每一刻，如何面对生活中的挑战，以及如何找到属于自己的幸福。

这个故事鼓励人们积极乐观地面对生活，珍惜身边的每一份感情，追求自己的幸福。

砂糖的幸福生活以其温馨、甜蜜的故事，成功地打动了观众的心。

它让人们看到了生活中的美好与幸福，也激发了人们对美好生活的向往和追求。