照顾失能卧床的老人十年了 心态…

照顾失能卧床老人十年，心态会经历从焦虑、自责到逐渐接受现实，最终在陪伴中寻求内心平静的过程，期间夹杂着复杂的情感波动，但爱与责任始终是支撑的核心力量。具体可从以下方面理解：

总结：十年护理是一场漫长的修行，心态会随老人病情变化而波动，但核心始终是“在爱与责任中寻找平衡”。

接受无法改变的事实，专注当下能做的细节，既能减轻自责，也能让老人感受到温暖。

正如供奉牌位时的祈愿，最终追求的或许不是“长寿”，而是“有尊严、有质量地度过余生”。

长期照顾一个卧床/瘫痪病人，到底有多麻烦？

我们家就有过长期照顾卧床瘫痪病人的经历。

这个过程不能仅用麻烦二字来形容，而是相当麻烦。

我老公的母亲因脑梗，瘫痪在床五年，后来皮肤上又患了鳞状细胞癌。

这五年间，她基本上是在床上渡过的，在床上吃饭，床上大小便。

由于老公是个大孝子，非要回老家亲自照顾母亲。

五年时间，以老公为主力，他另三个子妹辅助，保证老人身边随时有两到三人伺候。

如果遇上老人住院，其他子妹还得过来轮流守护。

为了让老人少吃多餐，增加营养，家里专门安排一个人负责买菜，做饭，每天给老人做五顿饭。

老公专门负责给老人喂饭，喂药，擦药换药，功能锻炼，接屎接尿，帮助翻身，陪她看电视。

晚上老公与他母亲同住一屋，半夜起来喂水，换尿不湿，帮助翻身无数次，基本上没法睡觉。

老人住在楼上，五年没出过门，没下过楼。

那五年间，老公和他姐姐、姐夫全部精力都用在了照顾瘫痪的母亲。

三个人从早忙到晚，都没什么歇息的时间。

尤其是到后期，老人病情严重了，连医院都不愿意接收。

一天换无数次药，换无数次尿不湿，身上皮肤癌症处都臭了，加上又没有很完善的消毒方法，家里恶臭弥漫。

家人在这种环境中生活久了，也不停生病。

更麻烦的是长时间照顾如此重病的老人，家人从身体到心理都已接近崩溃边缘。

五年时间也无法顾及自己的小家和家里的孩子。

过去的家庭子女多，尚且可以轮流照顾老人，现在大多是独生子女，而且 社会 竞争压力又大，如果家里老人真瘫痪卧床，一个孩子能承担得起这样的重任吗？ 看到父母所住养老院里，那些瘫痪的老人有专业人员护理，专业设备消毒，老人干干净净，没一点味道。

每天护理人员还把老人用轮椅推出来晒太阳，聊天，做 游戏 ，老人们过得快快乐乐的。

看到这些老人，我们就在反思，老人瘫痪在床是送到护理更专业、更卫生的养老机构好？还是在各方面条件都不具备的家里好？一开始会与到很多新问题，需要学习很多知识，疾病控制，心理疏导，各种家务活，做饭，营养搭配，，，，，自己要调整心态，保证自己的身体良好状态，只要用心很快就能适应，给自己鼓励，我能行，我是男子汉大丈夫，不给孩子舔麻烦， 您换位思考一下，没有父母会有您的今天吗 对每一个长期照顾卧床父母的人，我都身怀敬意。

他们都值得尊重。

因为：久病床前无孝子。

这是一句心酸俗话。

但是也说出了辛苦。

久病床前无孝子 不是麻烦与不麻烦.时间长都不愿照顾.但如果是父母不是麻烦的问题是你应进的义务.长期照顾真的很累而且压抑.一天周而复始的节奏从早到晚.有/心烦有高兴. 无论怎样的心情.当他走了.你也会想.会很庆幸你陪他这长时间 是的。

首先我想说一下。

辛苦你了照顾父母。

照顾父母是中华留下的美德 长期照故一个滩患老人也没有什么。

只要爱就不会觉得有什么麻烦。

只要很麻烦的就没有爱心。

麻烦也得去做，假如是父母的话，你小的时候，父母也照顾了你 能理解和体会你的心情，既然事情来了就要接受，逃避不了的

照顾瘫痪老人很累很辛苦？

1. 父亲虽然只有73岁，但自从脑梗后已经卧床两年半。

尽管有母亲的协助，我仍然感到非常疲惫，几乎要支撑不下去了。

2. 生病前，父亲是个非常懂事的人，总是尽可能自己解决问题，不让别人操心。

但现在，他变得爱哭，情绪变化无常，有时甚至让我感到陌生。

3. 父亲变得像小孩一样，有时我们正在聊天，他会因为某些话或字而突然哭泣，让人不知所措。

他的情绪变化快，恢复也快，但这种情况让亲朋好友不敢上门，也不敢将他推出去。

4. 父亲变得固执、任性，不讲道理。

他的前列腺有问题，需要清淡饮食和多喝水，但由于长期卧床，大便不畅，我们劝他吃水果蔬菜非常困难。

5. 有时候，我们真的不知道该如何应对他，他会让整个家庭都不得安宁。

尽管他不是完全不能动，还能躺、坐、甚至稍微走几步，但他经常自残，让家人非常担心。

6. 有时候，他甚至用头撞墙，让家人非常害怕。

照顾他非常困难，尤其是当他的头脑不清楚，整天无理取闹时。

7. 身体上的疲惫可以通过休息来缓解，但精神上的疲惫却无法用言语表达。

尽管有时候我们会抱怨，但我们知道照顾父母是我们的责任。

8. 每个家庭都有自己的困难，没有人有资格嘲笑别人。

照顾父母是一项艰巨的任务，但作为儿女，我们责无旁贷。

照顾脑梗塞病人生不如死？

照顾脑梗塞患者是一项充满挑战的任务，尤其是当患者的病程漫长且日常不配合时，这种压力可能会让照顾者感到难以承受。

脑梗塞不仅使患者行动受限，还可能影响他们的言语能力，严重时甚至导致生活完全无法自理。

患者因长期受病痛折磨，情绪可能变得喜怒无常，对他人挑剔，并容易将情绪压力转嫁给照顾他们的家属。

长此以往，家属也可能面临巨大的心理压力，甚至可能陷入崩溃。

在这种情况下，照顾者需要学会调整自己的心态，保持耐心和冷静。

同时，他们也需要学会寻求外界的帮助和支持，如加入相关的支持团体或寻求专业心理咨询。

此外，照顾者还可以考虑通过适当的锻炼和放松技巧来减轻自己的压力，如进行瑜伽、冥想或参加一些兴趣小组。

对于患者来说，虽然身体上的不便和情绪上的波动可能带来很大的困扰，但积极的心理态度对于康复至关重要。

患者可以通过与家人、朋友或专业康复师进行交流，了解如何更好地应对疾病带来的挑战。

同时，参加一些适合的身体康复活动，如物理治疗或职业治疗，也可以帮助他们恢复身体功能，提高生活质量。

总之，照顾脑梗塞患者是一项艰巨的任务，需要照顾者、患者以及社会各界的共同努力和支持。

通过合理的照顾方式、积极的心理态度和专业的康复措施，患者及其家庭可以逐渐适应并克服疾病带来的挑战。

照顾老人要有耐心，百善孝为先。

早上7点爸爸就打电话让我早点儿去照顾妈妈，他要回老家看他在院里种的黄瓜、桃子，还有啥我也不清楚；我睡的迷迷糊糊地，很不想起来，因为现在每天在爸爸妈妈那里给他们做饭，帮助爸爸照顾妈妈的吃喝拉撒，昨晚熬夜写文章、做视频到很晚。

我起来匆忙刷洗完，就奔向弟弟家里。

爸妈和弟弟在一起住，妈妈因为脑梗引起的脑萎缩，说话时清时不清，不会自理已经一年了，现在吃饭需要喂，大小便需要清理。

弟弟要上班，我刚到退休年龄，就来帮助爸爸照顾妈妈了。

一、耐心，耐心......巴金——母亲是没有什么东西可以代替的。

当我走进妈妈住的屋里，闻见一股臭味，我问妈妈：“你不会是大便了吧？我赶紧脱掉外套，卸下背包查看，果然是。

今天爸爸说天不热，就不让妈妈起来了，如果起来还不知道弄成什么样呢？ 因为自己的笨手笨脚，清理好一会才弄完，浪费好多纸和湿巾，腰都困了。

昨天才给妈妈洗完澡，今天又这样，没办法又给妈妈擦了身体。

做完这一切，累我一身汗。

照顾老人真的是不容易，没有耐心是不行的。

老人，在许多人的眼里已经不再重要，甚至成为了负担。

老人是曾经盛开的花朵，现在已经凋零，曾经茂盛的大树，现在已经落叶。

可老人是不会凋零，不会落叶的；他们虽然老了，但是他们生养了我们，我们就要报恩。

二、体会、体会......把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。

我体会到了爸爸照顾妈妈的不容易。

爸爸70多岁了，还要照顾不能自理的妈妈；因为当过兵的习惯，爸爸从年轻时候都没有多大瞌睡，睡的再晚也是早上4、5点都起床了！起床后爸爸就先查看妈妈有没大小便。

然后爸爸洗簌完就开始做饭，做好饭，喂妈妈吃饭，然后下楼去买菜，接着准备中午饭。

一天除下吃饭，爸爸还要喂水、喂香蕉、苹果等水果给妈妈吃，一天多次查看妈妈大小便没有，很用心的做每一件事。

其实，虽然爸爸脾气不好，但是他干活总是要求完美，从年轻的时候就是这样，他一件事不干完不吃饭，干完还必须很完美，我妈妈总说我爸爸一辈子都吃不了热饭。

喂我妈妈吃饭，我爸爸教给我的方法：“一小勺饭不能太多，端起来在碗边刮的圆弧、干净，不能勺边、勺底带有饭粒，然后喂我妈妈吃，不能掉的哪都是。

给我妈妈换成人尿不湿，也是操作的很利索干净，让我看着傻眼了，这是每天不断重复的事情，我爸爸总结的经验很让人佩服。

爸爸曾经说，你妈妈这一辈子为家里付出的太多。

以前挣工分时，我妈妈一手好缝纫技术，给全村人剪裁做衣服挣工分，做了几十年，全村人的红事请我妈妈送闺女出门（风俗），白事请我妈妈做“老人衣”，家里四个老人我妈尽心侍候养老送终。

爸爸说再难再累不舍得让你妈妈受罪，只要大小便都是及时换，爸爸说他的退休工资都是为妈妈服务的。

三、孝心、孝心......德·歌德——我们体贴老人，要像对待孩子一样。

不得不说照顾老人很辛苦，很多苦不堪言，何况我70多岁的爸爸，他每天都在侍候妈妈，他有很多“怨言”我也可以理解，他想趁我在照顾妈妈时去老家赶集（每月逢8都有集会）、去周边钓鱼、下楼和别人聊天、玩一会儿，我都可以理解，他每天呆在妈妈身边照顾，已经很不容易了，我每天来替他照顾妈妈半天，这也是我做子女应尽的孝道。

以后，照顾妈妈我要勤快点儿，多帮爸爸一把，让爸爸出去散散心，和别人多一点交流的机会，他在家里“憋”的时间太久了，需要自由空间，换换环境，我做子女的需要多做一点儿，爸爸岁数大了，让他多享受生活的美好，毕竟辛苦了一辈子，晚年的幸福是子女给的。

我们不但要照顾老人的生活起居，我们还要多些和老人谈天，老人遇到寂寞和伤心的时候，我们要去安慰他、支持他。

感恩爸爸妈妈把我带到这个世界，我会孝顺您们的，照顾您们我也会很有耐心的，百善孝为先。

照顾瘫痪的老人有多累？

父亲年龄并不大，73岁，脑梗卧床2年半。

虽然身边还有母亲的帮衬，我依然觉得要崩溃了……父亲以前是一个特别明事理的人，他讲究的是只要自己能干的事情绝对不会麻烦别人，可从病卧在床上以后，却仿佛完全变了个样，有的时候甚至让我感到陌生。

他变得特别的爱哭。

我们常说小孩的脸，六月的天，说变就变。

父亲就像小孩子一样，有时正和他聊着天呢，不知道哪个字或哪句话就触动他的神经了，莫名其妙地哭，哭得嗷嗷的，不知道的还以为你怎么他了。

哭得快，好得也快，收放自如。

弄得邻居亲友都不敢来我们家玩，也不敢把他放轮椅上推出去。

出门见了人，不管认识不认识都会大哭一场，家里人已经习惯了，不觉得有什么。

可外人冷不丁地打个照面他就哭，谁受得了啊！变得执拗、任性、不通情理。

他的前列腺不好，常年插着导尿管，大夫嘱咐要饮食清淡，多喝水。

由于长期卧床，缺乏运动，大便也不通畅，唯一的办法是多吃水果蔬菜。

每天劝他喝水，简直比登天还难，又是老人，打不得骂不得恼不得。

气狠了，真心觉得还不如三岁小孩呢，小孩子不听话了还能打一顿出出气。

恼极了，也吼他，但他的声音比你还大，你能拿他怎么办？不吃蔬菜水果，嫌凉嫌热嫌塞牙，大便干时抱着肚子在床上嗷嗷哭，一边哭一边数落，说我们不管他。

就在前天，已经七天没有大便了，想拉拉不出来，让我给点开塞露。

听他的，点了，结果又止不住了。

一会儿拉一点，一会儿拉一点，纸尿裤他给撕开放一边去，护理垫握成一团塞在身子底下……床单上、被子上、衣服上弄得哪哪儿都是，整间屋子里都散发出令人作呕的味道。

一天，50片一包的护理垫用了出来，结果到了下午，又嗷嗷地哭，说我们没良心，谁也不管他。

非得让我打电话给我姐，让我姐回来伺候他。

看我真打了，他又不让了……气得母亲都像吃了火药一样，看谁也不顺眼了……经常性的自残，隔一段时间就来这么一次。

刚病的时候，有人扶着他拄着拐杖还能走，大夫说好好锻炼还有恢复的希望。

每天我都把他从屋里哄出来扶着他走那么一段。

你有再大的决心可搁不住他不配合呀，不想走了，拐杖一扔，身子直接往地上出溜，躺地上耍赖不起了……再逼他，拐棍直接往头上招呼，打自己，力气大小咱先不说，关键是太吓人了。

那是他头一回自残，我被惊着了，不愿走了吧，随了他的意不让他锻炼了。

从此打开了自残的序幕。

其中zui厉害的一次，忘了因为什么了，他跟前有块砖头，毫无预兆地便摸了起来往头上撸。

那一次，头让他砸出了个大口子。

今天头午又是，不知道我妈哪句话惹着他了，拿头去撞墙……唉，一个人，折腾得全家都不得安宁。

声明一下，他并不是全瘫，只是半身不遂，能躺能坐，扶着还能蹦几步。

我妈说，他就是明讹人，心里明镜似的呢！其实吧，我觉得照顾瘫痪老人并不难。

他（她）要是头脑清醒，能体谅你的难处，照顾起来便很容易。

难就难在，他的生活不能自理了，头脑又不清楚了，整天无理取闹没事找事，那种累，简直不能用言语来描叙。

身体上的劳累可以通过休息来缓解，可精神上的劳累呢，无药可解，只能慢慢地熬吧。

有人说儿女是债，其实反过来也是一样的。

作为儿女的我们，哪怕再多的抱怨，也只能在没有人的地方发泄一番。

因为照顾父母是我们义不容辞的责任，即便是面对再多的困难，也只能硬着头皮迎难而上。

一人失能，全家失衡，久病床前无孝子，这子并非真不孝，能力和精力所限，谁也别去笑话谁。

眼下尽孝才是真的孝散文

父亲由于脑萎缩和脑梗阻住进了医院，看着父亲一时清醒一时糊涂的症状，我的心里如同有一把尖刀，在一块块的割着我的心脏，鲜血汩汩的流淌着。

为了侍奉老父，为了不留遗憾，为了报答养育之恩，也为了我的那份义务，我辞掉了那份我热爱的工作，从此也改变了我多年有规律的生活习惯。

侍奉一个时而清醒，时而糊涂的病人，有很多问题，是我始料不及的。

难以想象的累和心烦，如潮水般一股脑的向我涌来，我对父亲的那份孝心面临着严峻的考验，这时所需要的不光要有对父亲的爱，还要有一种不气馁的耐心，从没说过假话的我，此时还要学会善意的哄骗。

为父亲洗澡擦身换尿片，一开始对我来说是一道难于逾越的沟坎，对于这，医院的护工给我上了一堂心理课，我永远记着她说过的话，这时候没有男女之分，有的只是病人和对病人的那份爱心和同情心。

同病房的一位姓曹的老师也深深的感动了我。

一天，我去食堂打饭，父亲要小便，她毫不犹豫的拿起便壶帮助父亲，我知道后，感动之余，深感她的情操十分高尚，她却淡淡的说道，“举手之劳没什么，这时候男女性别那都是上帝的造物。

”看似举手之劳的一件事，看似平淡的一句话，他却在特定的场合，折射出一个人灵魂深处的崇高境界和一个人自身修养的品位高低。

由于父亲的病时而清醒，时而糊涂，给他洗澡换尿片，清醒的时候，他总是迟疑的不让侍弄，愧疚难当：“哎！我和猪没区别了。

”我总是安慰他，人老了，儿女在你面前，你就不要太在意了，你就把我当做你的儿子看不是一样吗？父亲也只好作罢。

给父亲洗澡，父亲说，让他们（指儿子）来吧。

我说，你儿子他们都要上班，实在没空，很多我办不到的事还要他们去完成，我给你洗不是一样吗？再说等他们来给你洗澡，天黑了也很冷的……父亲默默地斜坐在那里一句不吭，我在想他和我一样有一道无形的心里障碍吧，毕竟父女有别，男女有别。

最后，我鼓起勇气，和保姆一道给父亲脱掉衣服，帮父亲彻底的清洗了一下，看着一盆污水，我如释重负，长长的的嘘了一口气，暗自庆幸，没将父亲滑着、跌着，万幸！　给父亲洗澡，虽然很累，但我深感那是我对父亲的一份发自内心的回报，那是我一份真诚的心意。

看着父亲的病日渐加重，让我感到生命是那样的脆弱，一个本来十分刚强的人竟然变得如此的不堪一击，失去了自理的能力是多么的可怕，它不仅需要病人有坚强地活下去的信心，更主要的是要子女们的孝心、耐心和恒心的呵护。

住了半个月多的医院，父亲硬是吵着要回家，闹得病房的人也不能好好休息，只得帮他办了出院手续。

自父亲出院后，我们为了给父亲一个能在家活动的`空间，将他原本有点凌乱的家整理了一下，时而糊涂的父亲已不认识他自己的家，因此他不时的吵闹着要回他“自己”的家，任我们怎样解释他都不信，并坚持要出去“验证”一下，对一个行动完全失控的人来说旁边的人要搀扶他出去是相当困难的，尤其是我和保姆两个人都是女性，那是要费九牛二虎之力还会累的气喘吁吁，结果病中的父亲还不满意，怪我们不将他“送回家”，并且“赖”在门口不愿回家，愿“死”在外边，也不愿回到“别人的家”，说我们“连这点小事都帮他办不到。

”并且发很大的脾气；有时，你刚把他弄到床上睡着，他说要下来大便，结果没有。

你刚把她弄到椅子上坐着，他说屁股坐着疼，要到床上去，刚扶到床上他说睡在床上难受要到椅子上坐着，每天就这样折腾不下十几次……虽然知道这是由于父亲身上难受和大脑不清楚而导致的但劳烦之极的时候，我还是有种想哭的酸楚。

万般心痛、压抑、烦恼等等纠结中，我写下一段文字来形容父亲得的病是怎样的一种情形。

《脑萎缩》　曾经的丰润，　如今已被岁月风干。

年轮的沧桑，　被CT定格成花边形的阴影。

它不时地穿越时空，　折射在遥远的岁月，　土褐色的木乃伊清晰地站在身前，　一刻不停地跳着那跨世纪娃娃没见过的舞姿。

纤细的垂腺里储存的全是陈芝麻烂谷子。

而今，那一杯杯琼浆玉液，　却被颤微的手泼洒在记忆的尘埃里。

萎缩了的脑垂体，　踉跄着疲惫的身躯睁着一双无神的眼睛，　祈盼着神灵的再现，　来针灸他已缩小了的肢体！　父亲清醒的时候，对我说，“我的病，苦了你们，看你又瘦又黑了，真的怕累倒了你，我不如早点死了算了。

”每逢这时，忍着心中的痛安慰几句，“我们都要老的，每个人都会生病，你不必难过，做儿女的这时候侍奉你是天经地义的事，你不必自责。

”说实话，在医院的半个多月，因为我的体力不支和胃口浅，我的体重就减轻了五斤重。

要服侍好一个病人尤其是精神上有毛病的瘫痪病人是需要比常人付出更多的辛苦，此时不仅要不怕脏，不怕累，还要承受病人带给你的精神上的压抑和一系列的连锁反应。

长久的精神和体力的透支这时会检验一个人的耐性。

这不是嘴上说说就能做到的。

不是流传着这样一句话吗：上为下是真心真意，下为上是虚情假意，这句话在真正的孝子们听来可能会有点耿耿于怀的感觉，但我要说，这句话不是没有一定的道理。

为人父母的，对自己的孩子，含在嘴里怕化了，吐出来怕冻着，那是发自内心的一种爱的呵护！而照顾老人则是尽赡养的义务，是对养育之恩的报答。

可是谁又能真正做到像父母对自己子女那样，反过来用心去呵护父母和病中的老人呢？正是如此，久病床前献孝心才显得更加的难能可贵。

它需要处在一定的心灵的境界，需要有一种无私和大爱。

需要有一种自我牺牲的精神，总之要做到一个“孝”字，是每个人所面临的人生的一大重要课题。

亲身的经历，让我体会久病床边无孝子这句话的真正含义。

所谓孝，它是一个人受良心支配而对病中父母照顾的一种行为，反过来这种行为也使良心得到安慰，但随着时间的推移，由于病人的痛苦加重，由于自己的耐力、恒心、体力等因素，很自然的会有“久病床前无孝子”的现象，这时候也是检验“孝心”的“真”和“虚”的时刻，孝心贵在自始至终!　对于父亲的病，我做好了打持久战的心理准备，只有这样，才能真正地做到让父亲平静的走过他剩下的人生道路，才能使我们的良心得到真正的安慰，才能真正的报答父母对我们的养育之恩。

只有眼下的尽孝，就不会有将来的“子欲孝而亲不在”的感慨与后悔。

此刻，我在给自己不断地加油，坚持，再坚持，让良心无愧，让心灵平静，让人生无悔！

照顾脑梗手术失败后母亲的第181天

第181天，您和母亲仍在与病魔艰难对抗，这份坚持本身已是生命的奇迹。

以下结合您的记录，从现实困境、应对策略、心理调适三个维度梳理建议，希望能为您提供些许方向感。

最后想对您说：长期照护是一场“持久战”，您无需独自承担所有压力。

社会支持、专业资源、家庭协作都是您的“武器”。

即使前途渺茫，每一次为母亲擦身、喂饭、陪诊的瞬间，都在传递生命的温度。

请务必照顾好自己，因为您是母亲最坚实的依靠。

照顾老人真的要崩溃了，瘫痪在床的老人真的不好照顾？

照顾老人真的是一件很难的事情。

但是每个人都有老的时候，人到老年也是很难过的，作为子女我们有义务去照顾老人。

而且我要想到老人含辛茹苦把我们长大，他们付出了很多，把他们全部的爱给了子女，所以照顾他们是我们义不容辞的责任。

当然在照顾过程中我们有时会觉得很烦很折磨人。

那么我们就应该调整自己的心态，把老人当成自己的孩子一样，把自己的爱回馈给老人。

这样你的心情就会轻松了很多。

长期照顾卧床瘫痪病人的过程中，你有什么感受

长期照顾卧床瘫痪的病人，确实是一种挑战，不仅仅是身体上的辛苦，更是精神上的考验。

我邻居的母亲五年前因脑梗导致瘫痪，之后又不幸患上鳞状细胞癌，使得她的生活几乎完全局限于床铺。

邻居坚持亲自照料母亲，确保她随时有亲人陪伴。

母亲住院时，其他家庭成员也会赶来轮换值班。

为了保证母亲营养均衡，家中常年有专人负责采购和烹饪，每日为她准备五餐。

照料包括喂食、用药、换药、进行康复锻炼、处理排泄物、翻身以及陪伴观看电视等。

夜间，邻居与他母亲同住一室，频繁起夜照顾，睡眠严重不足。

五年间，母亲未曾离开过卧室，家人全副精力都投入到她的照料中，三人从早忙到晚，难得休息。

随着病情恶化，连医院都谢绝接收，家庭生活被照料瘫痪母亲的重负笼罩。

频繁更换药物和尿不湿，加之不完善的消毒措施，导致家中弥漫着异味。

长时间处于这样的环境中，家人健康状况每况愈下，身心俱疲。

面对这样的重病老人，家人的身心状态逐渐接近崩溃边缘。

五年时间下来，他们无暇顾及自己的小家庭和子女。

在以往，多子女家庭可以轮换照料老人，但现在多数是独生子女，社会竞争压力巨大。

一个孩子能否承担起这样的责任？养老院里，瘫痪的老人由专业人员护理，设施齐全，干净无异味。

每天还有护理人员将他们推到户外晒太阳、交流和玩游戏，生活质量远非家中所能比。

这些景象让人反思，对于瘫痪在床的老人，是否将其送往设施完备、护理专业的养老机构更为妥当？